3 emočně inteligentní strategie pro jednání s obtížnými lidmi

Práce s obtížnou osobou (a často i s více než jednou) je na pracovišti stejně očekávaná jako účast na nesmyslných poradách.

Všichni jsme se už někdy zoufale snažili přimět kolegu, aby se choval lépe, například toho, který si stěžuje při každém ohlášení změny, nebo který si rýpne do každého detailu ve vaší prezentaci, nebo který se zcela stáhne, když dostane přímou zpětnou vazbu. Jsou to lidé, které se snažíme obejít, vyhnout se jim, nebo se dokonce modlíme, aby si našli výdělečné zaměstnání v jiném oddělení – nebo v jiné společnosti.

Pokud jste jako většina lidí, žádný z vašich přístupů, jak přimět druhou osobu ke změně, nepřináší znatelný, trvalý a pozitivní rozdíl ve vašem každodenním vztahu. Je pravděpodobné, že existuje více faktorů, které mohou přispívat k vaší trvalé frustraci. A i když některé z těchto faktorů nebudete moci ovlivnit, volba vašeho myšlení o obtížné osobě je zcela ve vaší moci.

Zde jsou tři pohledy na práci s obtížnými lidmi, které by vám mohly pomoci dostat se z této situace:

1. Pravděpodobně jste pro svou obtížnou osobu obtížnou osobou.

O tento pohled jsem se podělil s tisíci vedoucími pracovníky napříč odvětvími na svém semináři „Navigace v konfliktech a složitých rozhovorech“. Většina účastníků musí tuto myšlenku – že vaše obtížná osoba považuje za obtížnou VÁS – slyšet nejméně dvakrát, aby ji zpracovala. Jsme tak zvyklí přemýšlet o druhý člověk jako problém, že se málokdy zamýšlíme nad svým příspěvkem k dynamice. Ale zamyslete se nad tím: pokud vnímáte druhou osobu jako náročnou, pravděpodobně i ona vnímá vás jako náročného.

Nyní pro sebe nemusíte být nároční stejným způsobem – může vás frustrovat pomalý, pečlivý a metodický přístup vaší kolegyně k projektům, zatímco jí vadí váš rychlý, intuitivní způsob provádění úkolů. Přesto je výsledek stejný: oba se navzájem vytáčíte do nepříčetnosti. Odstupte tedy od svého rozhořčení nad kolegou a zamyslete se nad tím, že ani vy možná nejste tak úžasný člověk, se kterým by se dalo pracovat.

2. Vaše obtížná osoba se možná nedokáže chovat tak, jak byste si přáli, aby se chovala.

V její knize, Nechte zmizet obtížné lidi: Jak se vypořádat se stresujícím chováním a eliminovat konflikty: Jak se vypořádat se stresujícím chováním a eliminovat konflikty?, Monica Woffordová píše: „Ke konfliktu dochází, když požadujeme a očekáváme od druhých, že se budou chovat způsobem, který není přirozený nebo známý.“ I když se vám může zdát naprosto jasné, že kdyby váš obtížný člověk jen méně mluvil/rychleji pracoval/více spolupracoval, byl by to člověk, se kterým byste rádi pracovali. A přestože méně brát/rychleji pracovat/více spolupracovat může být chování, které vy může ukázat, a to vy hodnotu, nemusí to být případ vašeho obtížného člověka.

Wofford píše: „Ti, s nimiž pracujeme a kteří vytvářejí konflikty, často nejsou obtížní, ale skutečně se liší svým přístupem.“ Pokud od někoho očekáváte, že se bude „chovat způsobem, který pro něj není přirozený nebo známý“, čeká vás těžký boj. Možná budete chtít změnit způsob, jakým očekáváte, že se kolega bude chovat (tedy stejně jako byste se chovali vy, že??) a uznat, ocenit a odměnit je za hodnotu, kterou přináší pro vytvoření potřebné rozmanitosti pracovních stylů.

3. Možná se vám nepodaří věci s obtížnou osobou napravit.

Možná si přejete, aby byl váš vztah pozitivnější a produktivnější, ale někdy to prostě nejde. Podle Roberta Suttona, autora knihy Dobrý šéf, špatný šéf a Pravidlo „žádný blbec, Pokud se vztah skutečně nezlepší, možná budete muset „trénovat jemné umění emočního odstupu“.

K tomu patří ignorování chování, které vám připadá nesnesitelné, a rozhodnutí nenechat se emocionálně vyburcovat – což jistě vyžaduje určitý cvik. Znamená to také nesoudit se přísně za to, že nejste schopni udělat z každého vztahu na pracovišti skvělý vztah. Smiřte se s tím, že můžete změnit své vlastní myšlení a chování, ale nemůžete změnit druhého člověka – a nemůžete napravit vztah úplně sami.

Jak napsal psycholog Carl Jung: „Všechno, co nás na druhých irituje, nás může vést k pochopení sebe sama.“ Využijte to, co jste se dozvěděli o jednání s obtížnými lidmi, ke zlepšení sebe sama a svých budoucích vztahů – i když se vám nepodaří zlepšit tento vztah.