3 věci, které je třeba udělat ihned po hádce v práci

Autorka a vedoucí podnikatelka Margaret Heffernanová kdysi poznamenala: „Pro dobré nápady a skutečné inovace potřebujete lidskou interakci, konflikt, hádku, debatu.“

Přesto by mnozí z nás raději ne zapojit se do konfliktu, hádky nebo debaty (a možná se dokonce úplně vyhnout lidské interakci). Tvrdě pracujeme na tom, abychom minimalizovali mezilidské napětí, vyhýbali se neshodám, a dokonce mlčeli tváří v tvář rozdílným názorům nebo pohledům na věc.

To může být chyba. Podle Amy Gallo, přispívající redaktorky časopisu Harvard Business Review a autorky publikace Průvodce HBR pro řešení konfliktů v práci, Měli bychom se neshodnout více v práci, ne méně. Mezi výhody patří: pozitivní tvůrčí třenice, které vedou k lepším pracovním výsledkům, příležitosti k učení a růstu, vyšší spokojenost s prací, inkluzivnější pracovní prostředí a dokonce i lepší vztahy.

Tyto výhody jsou však podmíněny tím, že se zapojíte do zdravého nesouhlasu a produktivního konfliktu. A pokud jste typ člověka, který by si svou odlišnost pohledu na věc nejraději nechal pro sebe, vaše neustálé pokusy udržet se pod kontrolou se mohou vymstít. Podle výzkumu zveřejněného v časopise Sociálně psychologická a osobnostní věda Udržování emocí v sobě může v konečném důsledku způsobit, že budete agresivnější. Když nemůžeme nebo nedokážeme vyjádřit své emoce, jako je pocit roztrpčení, zklamání nebo dokonce bezmoci, je pravděpodobnější, že se budeme chovat po.

Jak to tedy vypadá? Může to vypadat tak, že se z klidného a vyrovnaného člověka v mžiku změníte ve výbušného a bojovného. Může to rychle podkopat důvěru, kterou jste si u druhých vybudovali, a způsobit, že budete působit nepředvídatelně a nevyzpytatelně. Pokud a až se tak stane, máte před sebou osobní práci, abyste příště dokázali identifikovat, zvládat a vyjadřovat své emoce zdravějším způsobem. Musíte se také věnovat nápravě některých vztahů, pokud chcete zabránit tomu, aby se podobný scénář opakoval.

Zde jsou tři věci, které je třeba udělat po velkém výbuchu v práci:

1. Udělejte nápravu.

nabídněte upřímnou omluvu za tón hlasu a obsah svého sdělení, zejména pokud může být vnímáno jako agresivní, hrubé, obranné, kritické nebo povýšené. „Omlouvám se za to, co jsem řekl a jak jsem to řekl. Rozzlobil jsem se a neovládl jsem svůj temperament,“ je jednoduchá verze. Jiný jazyk, kdy přebíráte plnou odpovědnost a sdělujete i svou lítost nad prací. Mějte na paměti, že omluva by neměla být jakoukoli verzí „Je mi líto, že jsem se vy…“ („…jsou idioti“, „nechápou jednoduchou logiku“, „přinutili mě ztratit nervy“ atd.“) Obviňovat druhou osobu ze své (momentální) neschopnosti chovat se profesionálně je neprofesionální krok.

2. Vyjádřete uznání.

Je pravděpodobné, že existuje něco, za co můžete být vděční, i když se cítíte špatně kvůli tomu, co se stalo. Můžete říci: „Děkuji, že jste zůstal a poslouchal mě, i když jsem zvýšil hlas.“ Nebo: „I když se mi nelíbí, jak jsem s vámi mluvil, jsem vám vděčný, že jste mi byl ochoten vysvětlit svůj pohled na věc.“ Nebo „Děkuji ti, že jsi nám pomohl vést rozhovor, který jsme potřebovali, i když jsem se nezachoval tak, jak bych chtěl.“ Nebo dokonce: „Děkuji, že jsi uznal, že jsem nebyl v nejlepší kondici, a že jsi navrhl, abychom si dali pauzu a přeskupili síly.“ Trocha vděčnosti vám pomůže na dlouhou trať.

3. Nabídněte pozvání.

To, že hádka může skončit, ještě neznamená, že se vztah okamžitě odrazí ode dna. A to, že jste se přes to možná přenesli, neznamená, že se přes to přenesl i ten druhý.

Nabídněte upřímné pozvání k pokračování diskuse a vyslechněte si jejich pohled na věc – ať už jde o obsah, nebo o dopad, který mělo vaše chování. Mohli byste začít tím, že druhé osobě řeknete, jak moc si ceníte vašeho pracovního vztahu, a pak se zeptat: „Co chcete, abych věděl o tom, jak se cítíte?“ Můžete nabídnout: „Co s vámi musím vyčistit, abychom se mohli posunout dál.“ Můžete se zeptat: „Co je potřeba udělat, abychom se posunuli dál??“ A vy můžete říct: „Možná teď nejste připraveni mluvit o tom, co se stalo, ale já jsem vždy otevřená tomu, abychom si o tom promluvili. Mohl byste si se mnou prosím přijít promluvit, až budete připraven?“

Slovy autora Davida Augsburgera: „Čím více před konflikty utíkáme, tím více nás ovládají; čím více se jim snažíme vyhnout, tím více nás ovládají; čím méně se konfliktů bojíme, tím méně nás matou; čím méně popíráme své rozdíly, tím méně nás rozdělují.“