Jak zažehnat konflikt na pracovišti

Vyřešení rozdílných názorů je nezbytnou součástí každé skupinové činnosti. Když však neshody na pracovišti přerostou v plnohodnotné konflikty, může to zničit vztahy a ztížit nebo znemožnit týmovou práci.

Zde je dvanáctistupňový postup, jak zmírnit konflikt dříve, než se vymkne kontrole, volně založený na podkladech, které poskytl Piera Palazzolo, senior viceprezident Dale Carnegie Training.

1. Sledujte varovné signály.

Varovné signály často naznačují, že se konflikt blíží k výbuchu, podobně jako temné mraky před bouří: konverzační vtípky spolupracovníka, sarkasmus, nenápadná hrubost a pasivně agresivní chování, jako je „zapomínání“ na úkoly, které jsou pro vás důležité. Když vidíte takové chování, rychle se snažte konflikt zažehnat, než se vymkne kontrole.

2. Nepředpokládejte, že víte, o co jde.

Před zahájením obtížného rozhovoru se spolupracovníkem zhodnoťte situaci a připusťte, že nemusíte mít pravdu a že vlastně ani nemusíte vědět, co se děje nebo proč je spolupracovník rozčilený. Uvědomění si, že se můžete mýlit hned na začátku, usnadňuje řešení konfliktů. (Přiznáte, že se mýlíte, a pokračujete dál.)

3. Začněte přátelskou konverzaci.

I když se cítíte podrážděni a rozzlobeni chováním svého spolupracovníka, měli byste k němu přistupovat přátelsky, nikoliv agresivně. Vaším cílem není „vrátit“ to druhé osobě, ale dosáhnout a udržet dialog, který problém vyřeší.

Neúčinné: „Hele, jak to, že se ke mně chováš jako k hovadu??“

Efektivní: „Jé, všiml jsem si, že tě něco trápí.“

4. Naslouchejte – opravdu naslouchejte – tomu, co druhá osoba říká.

Když druhá osoba začne vysvětlovat, komentovat nebo kritizovat, věnujte veškerou svou pozornost pozornému naslouchání. Neurčujte, co se chystáte říct v reakci na to, co se chystáte říct. Co nejpečlivěji naslouchejte tomu, co vám někdo říká. Jak tento druh „aktivního naslouchání“ provádět, je popsáno v knize „Jak vést smysluplný rozhovor“.“

5. Zachovejte klid, ať se děje cokoli.

I když se kvůli tomu, co říká druhá osoba, cítíte emocionálně napadeni, nereagujte hněvem nebo frustrací. Odložte své emoce stranou (alespoň na chvíli), protože jejich vnášení do rozhovoru v této chvíli konflikt pouze vystupňuje.

6. Zkuste se podívat na úhel pohledu druhé osoby.

Jakmile kolegu vyslechnete, snažte se na situaci podívat z jeho perspektivy. I když si myslíte, že druhá osoba má podivně pokřivený smysl pro realitu, netrvejte na tom, že se „mýlí“.“ Taková prohlášení jsou urážkou a projevem neúcty.

7. Ozvěna toho, co jste slyšeli.

Než řeknete cokoli dalšího, shrňte vlastními slovy to, co druhá osoba řekla. Pak se zeptejte, zda je vaše charakteristika jeho nebo jejího názoru přesná.

Neúčinné: „Chápu to. Zlobíte se na mě.“

Efektivní: „Tady je to, co jsem slyšel: Máš pocit, že jsem odmítl význam tvého příspěvku, když jsem ve zprávě nezmínil tvé jméno.“

8. Když se mýlíte, přiznejte to.

Pokud jste se opravdu snažili podívat se na situaci z pohledu druhé osoby, je pravděpodobné, že nyní jasněji vidíte, jak jste k napětí přispěli a kde jste mohli udělat něco lépe.

9. Charakterizujte svůj pohled, aniž byste se stali emocionálními.

Pokud máte stále pocit, že dochází k neshodám, popište situaci ze svého pohledu. Snažte se udržet svá vyjádření na profesionální úrovni. Pokud musíte vyjádřit, co si o situaci myslíte, udělejte to tak, aby se vaše vyjádření nestalo osobním útokem.

Neefektivní: „Upřímně řečeno, myslím, že se chováš jako blbec.“

Efektivní: „Bylo pro mě těžké se soustředit, když cítím, že jste nešťastná.“

10. Požádejte druhou osobu o radu.

Nyní, když máte na stole oba názory, požádejte spolupracovníka o radu, jak konflikt nejlépe vyřešit. Opět chcete co nejpečlivěji naslouchat tomu, co říká, aniž byste se rozzlobili nebo odsoudili.

11. Vyjádřete své vlastní nápady na řešení problému.

Nyní, když jste zcela vyslechli druhou osobu a získali její nápady, jak problém vyřešit, je zcela na místě, abyste přednesli své vlastní nápady. Pokud je to možné, snažte se, aby vaše rady byly spíše „doplňkem“ k myšlenkám vašeho spolupracovníka než jejich protikladem.

Neefektivní: „Myslím si, že váš nápad zapojit do toho správní radu si koleduje o problémy. Pojďme místo toho vytvořit memorandum o dohodě.“

Efektivní: „Přednesení problému představenstvu by mohlo fungovat, ale rád bych, abychom se předtím pokusili vypracovat memorandum o dohodě, abychom možná nemuseli problém eskalovat.“

12. Dohodněte se na dalších krocích.

Spolupracujte s druhou osobou na vypracování „akčního plánu“ k vyřešení problémů, které konflikt vyvolaly. To je zdaleka nejdůležitější krok v tomto procesu, protože vás oba dostane „na stejnou stranu“ – problém spíše vyřešíte, než abyste ho ještě zhoršili.

Kromě výše uvedeného je pravděpodobnější, že diskuse proběhne hladce, pokud se vyhnete „8 konverzačním návykům, které zabíjejí důvěryhodnost“.“ Čím srozumitelnější bude vaše komunikace, tím snadněji konflikt zažehnáte.